Yorick Vs. los Blockbusters : La Momia 3

EL bueno de Pasa fue el que me "animó" a que me tragara esta peli para luego poder ponerla a parir en esta sección; como me dijo, la peli en ese sentido no me defraudó, es mala.
Para ser una simple peli de aventuras, tiene demasiados fallos como para llegar a ser ni siquiera entretenida, como lo eran las dos primeras entregas, y probablemente cuenta con la peor actuación del año : la de Brendan Fraser.

Badabín, badabún, el hijo de los protas de las dos primeras partes descubre una tumba de un temible conquistador chino, badabín badabún, los papás van por un mcguffin, badabín, badabún, el ingles gracioso de 4 bodas y un funeral curiosamente tiene un bar en Shangai, badabín, badabún, Anthony Wong despierta a Jet Li (que es el malo), y ya tenemos Momia(3) suelta.

Lo primero que me llamó la atención es que había poca diferencia de edad entre padres e hijo... no como en Indy 4, donde colaba perfectamente que Shia pudiera ser el hijo de Indy, y bueno, mirando IMDB, se me han ido las dudas: Fraser, 40 años. Maria Bello, 41 años. Luke Ford, el hijo... 27 años.
Es que no había ningún actor un poco más joven disponible para dar el pego?

Brendan Fraser, ese gran actor.
Y luego esta la anti-quimica entre la pareja protagonista, Fraser con su pinta de boxeador acabado, y Maria Bello aguantando como puede, que tampoco es gran cosa aqui,con ese falsisimo acentó inglés. Una de las gracias de las primeras dos pelis es que por alguna extraña razón, Rachel Weisz y el palurdo de Fraser, congeniaban.
Aqui son dos extraños haciendo de pareja de toda la vida y no cuela en absoluto, están terribles en sus "escenas de pareja", no se si es que a él junto al pelo se le fue el poco talento que tenía o que Bello no ponia mucho de su parte, pero no funciona.

"My ass, my ass, my ass is on fire!"

Para terminar, mis condolencias para John Hannah, el simpático ingles pequeñito de Cuatro Bodas y un Funeral. Aqui sólo sufre.
Primero le pegan fuego a su culo, y el cabrón guionista le pone como texto "Mi culo esta ardiendo! mi culo está ardiendo!".
Luego le vomita encima un yak, que va sentado junto a él en una avioneta (!), luego le toca dormir con ese mismo yak, mientras que el resto duerme en parejitas. Y luego se come del tirón una avalancha, a todos les salvan menos a el.
Lo dicho, aqui Hannah sólo sufre.

Para ser una peli de aventuras, es demasiado aburrida, y eso que no paran de suceder cosas, pero cutres: una persecucion con fuegos artificiales que ya quisiera Michael Bay, los Yetis esquiadores (gran frase de dialogo: "Mira se entiende con ellos... habla yeti!"), el ejercito de muertos en versión pobre del final...

Es mala, si, es mala.
Pero sale Isabella Leong, que es lo poco que salvo de la peli, es más maja que las pesetas.